我的要求很簡單,一句「喜歡」就足以維持我的心跳。

【维勇】三分钟。

超感動!!!感謝幫我補完這個後續!他們值得擁有好結局QQQ

Squirrel_XXL:

*原梗来自于乔安小姐姐  @喬 

*分手前提

*恋爱白痴维第一人称视角,与原梗同一时间线

*绝对ooc,强行自圆其说

*人生第一次写文发文…有点小忐忑…

*是糖还是刀我也分不太清(先含救心丸……

*借此再次表白乔安小姐姐  @喬 (⑉°з°)-♡,五天前的凌晨看了她写的文之后突然想到我年轻的时候(大误…一直表白小姐姐觉得还是不过瘾,昨晚突然间觉得可以写写维视角啊!!!然后有了这篇历时四小时加若干小时的修修改改的产物。~

 

原梗  勇利小天使视角

务必看完再继续!!!

 

 

 

 

 

其实很久没见到你了。接到聚会邀请的时候听说你也会来,感觉自己心里还是揪了一下的。

 

想见你,又不想见你。

 

当作什么都没发生吧,但怎么可能。毕竟做出了那样的决定,该拿什么样的表情面对你呢。只好压制着自己的刻意的想法吧。像对待其他人一样就可以掩饰过去了吧。

 

我好歹也是五连霸的传奇啊!演绎过多少感情和故事,却连简单的和朋友见一面都做不到吗。

 

做得到的。

 

 

 

 

 

……

 

“那...就請2号跟5号拥抱3分钟。”

 

啊中招了。

 

免洗筷子上写的“5号”被我大大方方地亮了出来。我保持着平日里的微笑,想着真不想当着你的面和其他人拥抱希望不要让你胡思乱想啊我怎么又想到你了……然后发现拿着2号筷子的正是你。你正对着免洗筷子上的数字微微出神,果然还是带给你太多的伤害了吧。我的视线锁着你,直到你被身边的友人拍了拍肩膀才抬起眼,正好撞上我的视线。还是熟悉的棕红色的眸子啊,仿佛一坛酿造中的红酒,还闪着水光,但为什么,有些飘忽不定呢。

 

也是呢,换位想想,你参加个朋友聚会玩个游戏还要和前任恋人被分到一组,真是扫兴和尴尬啊不是吗。我在心里自嘲地笑笑。

 

啊,不能想太多。

 

我微微一笑站起了身。“这只是个游戏而已,这只是次朋友之间的聚会而已。”我警告着自己,“维克托,你别干多余的事情。”

 

我站在你面前,看着你挤出一个难看的笑脸,嘴角牵起的弧度里装满了不安。

 

“麻烦帮我们计时。”求这尴尬的三分钟快一点过去吧。我转头向身后的人说完话后面对着你摆出拥抱的姿势,张开了手臂。这场景似乎有些熟悉呢。你自觉地贴近我,填入了我的怀抱中。

 

 

 

 

2分59秒。

 

我一瞬间竟以为会看到你抬起头的笑脸,是错觉吧。扎根于时间的习惯还是难以抗拒啊。

 

你把头埋得很低,明明贴着我却感受不到太多的力度。一种陌生人的疏离感突然扼住我的呼吸。对的呀,是陌生人了啊。陌生人之间的拥抱是怎么样的。一种礼节上的问候?大概是看上去很亲昵,但又会刻意地控制着距离吧。

 

例如现在这样。

 

我的手臂环在你的背上,感觉时间都停止了。你的黑色头发填满了我的视线,我看着你的发旋微微出了神。

 

我记得什么时候我也曾向你张开双臂,等着拥抱你吧。是了,那次在中国的自由滑,你突然改变了最后一个跳跃而改成了后内点冰四周跳,我的代名词。虽然不是完美的一跳但是着实把我吓到了。我跑到冰场的出口,张开双臂等着你,看你笑着向我奔来,骄傲地说:“维克托,我干得不错吧!”

 

真想变个法子回赠一个惊喜给你啊例如一个kiss,事实上我也这么做了。

 

那时候可真是美好啊。

 

我想着中国大赛的那天,突然另一张哭得稀里哗啦的脸闯进记忆中来。一句话猛得撞进心里:

 

“沉默不语也没关系,不要离开,待在我的身边啊!”

 

我的心像是突然沉入深海又瞬间被拉回,手臂不自觉地收紧。我记得我当时后悔刻意说出了有些过分又无理取闹的话,但更没有想到的是你对我的答复,着实让我知道在你心里我有多重要。

 

在你心里……曾经有多重要。

 

这个曾经视我如神明的人,有着脆弱玻璃心却想要为我强大的人,正在我的怀里紧张地有些颤抖啊。这回不是神经反射,我下意识地紧紧抱住了你。

 

想要,想要感受勇利的存在。

 

怀里的身体似乎放松了下来,我注意到你的表情上少了之前的防备和不安,多了几分笑意。看来并不反感我紧紧地抱着你呢。是和我一样想到什么了吗?大概不是什么坏事吧。我也稍微有些释然,轻轻地把头倚在了你的肩膀上,小心翼翼地嗅着你的发香,更新着大脑中那份遥远但又久违的气息记忆。

 

 

 

 

2分40秒。

 

我们创造的回忆远不止这些。打开了的记忆匣子很难被马上合上。就一会,就这三分钟,稍微放纵一下也不是不行吧。

 

我想起了俄罗斯的朝阳,想起了巴塞罗那的晨光,想起了长谷津的大海。

 

我想起了banquet上醉酒的你的脸,想起一起看过的樱花。

 

我想起了冰面上不断练习的我们的模样,想起了重逢时的温泉和飞雪……

 

我突然想不起来遇见你之前的自己了。

 

 

 

 

2分20秒。

 

遇见你之前的人生不能说是惨淡,我在我热爱的滑冰事业上奉献着我的一切。从青少年起,就舞蹈在冰面上,而后升入成年组后,沉寂了一段时间后创造了奇迹的五连冠。

 

它是辉煌的,辉煌到只容得下训练、比赛和奖杯。

 

马卡钦是生活中少有的活泼和生气,但是相处时间也因为四处比赛的原因,不是太长。

 

除此之外,我一无所有。

 

 

 

 

2分钟。

 

我曾经是对谁说过我从你身上获得了“love & life”呢。

 

明明有如此摄人心魂的舞步,却因为比赛时的不稳定情绪而埋没,甚至还传出要退役的传闻。我实在好奇是什么导致了这一切,正好一直想为世人带来新鲜感的我遇到了灵感瓶颈,而我的直觉告诉我,你有着我所没有的东西,那东西或许是激发灵感的一种思路。应着你的醉酒时的邀约,我来到了你身边。

 

虽然事后我才知道你不记得这个邀约了。

 

而之后你所做的一切,把我从超脱世事的神殿拉到你身边,沾染上人间的烟火气息。

 

家人、朋友、启蒙老师、青梅竹马,这个世界一直存在的不起眼的东西,我不曾重视过的东西,以绚烂的颜色瞬间涂满我的单调的世界。更重要的是,勇利你的细腻敏感的心。

 

无比向往,无比眷恋。

 

遇见你之后产生了一种之前从未活过的错觉,我获得了新生。我看到了除花滑之外的世界,原来也是这么丰富多彩。我第一次有了想守护一个人的感觉,想努力去回应的感觉——

 

恋爱的感觉。

 

等我发现的时候,我的视线已经离不开你了。

 

早已沉沦。

 

呼吸突然急促,心跳也变得快了起来。

 

 

 

 

1分40秒。

 

我开始无法忍受一个人待着。看不见你的时候我就开始心烦意乱、焦躁不安。

 

我想你永远不要离开我的视线。

 

我想你的eros只展现给我一个人。

 

我想见证你创造的更多地惊喜与奇迹。

 

我曾经想永远和你在一起,无论发际线退到哪里,都想和你在一起。

 

 

 

 

1分20秒。

 

我感觉我就像是个孩子护着宝物一般地护着你。因为你带来了从未有过的恋爱感觉,让我怀疑我之前经历的恋爱都不能称之为恋爱。

 

如同一个刚步入青春期、初次尝得恋爱的甜蜜的毛头小子一般,小心翼翼,不敢肆意妄为。

 

睡觉时把你揉进怀里,共道晚安;走在街边我把你护在远离车流的一侧;训练时看你摔着了会很担心地把你检查一遍。

 

我们一起奔跑在长谷津的桥上,一起准备着炸猪排饭的材料,我和你还有马卡钦一起窝在小小的沙发上看着综艺节目毫不顾及形象地哈哈大笑。

 

……

 

我以为这样就能走到永远,一直幸福。

 

 

 

 

60秒。

 

我想起那天你抱着我说把你自己托付给我了,然后我打趣着说好像求婚呢。

 

我想起你在大教堂前为我戴上名为“护身符”的金色戒指,却戴在了我的右手无名指上。

 

我被巨大的幸福感包围得昏头昏脑的, 脑袋里唯一想的是:“啊,被套牢了。”

 

后来就顺其自然地成为了恋人关系。

 

 

 

 

40秒。

 

既然这么多美好的回忆,明明这么不舍,为什么要分开呢,为什么在聚会开始还要装作什么都没事的样子呢。

 

我想起分开前裹挟着我们的阴冷不散的低气压,又想马上甩甩头把不愉快的一切重新搁置回记忆的高楼。

 

因为我力不从心,无法回应你的热烈的爱。

 

你说我是神明,你在长谷津的房间里挂满了我的海报,你熟知我的一切,甚至比我自己更了解我。可我不知道做什么才足够回应你,才能让你满足。我做了所有恋人该做的事情,但依旧无法心安理得地待在你身边。

 

不知所措。

 

热恋期过后我才醒悟过来,我不是神明,除去在冰上的时光外,我只是一个普通人。我害怕你也发现我只是个普通人,我害怕你对我厌烦,我害怕你眼中闪过的失望。我回应不了你对我的期待。你是深不可测但充满未知潜力的宝藏,每向前一步都能看到更为奇异的光彩。而我可能更像是燃烧殆尽的流星,已经度过最为巅峰的时刻,即将沉寂于无闻。

 

也真是可悲啊。

 

我长久以来像是被上天所眷顾着,以至于我竟没学过怎么去珍惜和守护。

 

我把自己封闭在自责里。你没有发现,我也无法解脱。

 

沉默,长久的沉默。

 

仿佛空气凝结成冰,大雪纷飞,世界沉入冬眠。

 

我怨自己带不来春暖花开。

 

因为深知你的隐忍和温柔,所以明白即使现状如此你也不会主动说要和我分开。我不能容忍自己这样贪恋你的温柔,利用一种若即若离、名存实亡的恋爱关系把你束缚在身边。

 

我愈发得觉得这对于你我而言都是太过沉重的枷锁,我无法坚持下去了。

 

既然如此,由我来说分手吧。

 

对不起,勇利,对不起。

 

你值得获得更好的一切,待在你身边的人应该要更年轻更为强大,而我不配。

 

 

 

 

20秒。

 

于是就有了分手的那天,我对着坐在沙发上的你说:

 

“我感觉我已经不爱你了。”

 

勇利,对不起啊,我在一个充满阳光的午后撒了一个如此违心的谎。我尽量显得没发生过什么,想把这次恋爱的错都揽到自己身上,想即使让你怨我也不要自责,然后就这样离开,放你自由,放我们自由。

 

你一开始以为是我的恶作剧,笑着说“今天可不是愚人节啊,你是开玩笑的吗。”我只好说不是。我看见你的笑容凝固在脸上,但也仅停顿了一下,然后轻轻吸了一口气,说:“我明白了。”接着走进房间里开始收拾行李。

 

没过一会你拖着行李箱出了房间向我乖巧地点了点头,“感谢你一直以来的照顾。”然后打开大门,头也没回地说,“好好照顾自己,再见。”

 

仿佛意料之中。果然是对我厌烦了吧。

 

有些庆幸又有些痛心。

 

我想起身送你,却发现自己站起来迈不出步子。我想说一声再见却发现太迟了,大门砰的一声已经关上,你消失在我的视线里,已经是两个世界。我突然腿一软,瘫坐在沙发上。明明难过得要死,却反而松了一口气。

 

你走之后,我一个人把失魂落魄的自己关在没有你的房间里,却一滴眼泪也哭不出来。周遭的一切似乎还带着你的温度和你的气息,消散之后将不复存在了。再一会,再多停留一会吧。我做着无谓的祈祷。我一瓶接着一瓶地喝着伏特加喝到第二天的太阳升起。窗帘缝隙中透过的一丝晨光扎着眼睛生疼,这时才突然后知后觉地想到再也不会有个闪烁着棕红色眸子的男孩子躺在我的怀里对着我说早安,打碎这一切的是我,不是别人,是我。肠胃里一阵抽搐,我哇得一声翻江倒海搜肠挂肚地吐了一地。

 

仅存的意识让我向雅科夫请了三天假,然后我昏睡过去。

 

之后睁开眼恍如大梦初醒,一点一点打扫着我们的房间,一点一点把你的痕迹藏起来,把它变回“我”的房间。

 

然后像个没事人一样继续生活。

 

啊,希望你恨我但是别哭,希望你忘掉我重新寻找幸福。

 

 

 

 

10秒。

 

突然怀里的轻轻战栗把我从回忆里拉回现实,我注意到你不自然的神情,眼眶已经泛红。

 

是……因为我吗?

 

不对啊这不对啊!

 

勇利啊,是我做错了吗?

 

我最见不得人哭了,特别是你。

 

看着你这副惹人心疼的样子,作为前任恋人的身份却不能做更多,三分钟过后连一个普通朋友能给的安慰也给不了。我克制着自己想做多余的动作的欲望,突然希望这三分钟长一点,再长一点。

 

 

 

5秒。

 

我发誓,我从来没有不爱你,只是我还没学会怎样去爱。

 

 

 

0秒。

 

手机倒计时的铃声响起,三分钟的拥抱已经结束。我怔住了,慢慢放开了手臂。你先是有些不舍,却突然决绝地放开。你刻意低着头隐藏着表情。我看不到你的脸,猜不出你的心情,揣测不出你的想法。我离开的日子里你的状态一直如此吗,一副快要哭了的样子却还在拼命努力微笑。

 

我突然醒悟,你的愿望可能一开始就很简单,就如你自己所说:不要离开,待在你身边。

 

而我,我都干了些什么!

 

再也维持不了游戏最初的淡然微笑,那微笑本身也只是不堪一击的伪装罢了。

 

我听见你说:“我去一下,厕所。”掩饰不了的颤音甚至你自己都没察觉。一句话快于大脑的思维,脱口而出:“我有话想对你说,勇利。”

 

 

 

 

 

 

 

我跟着你走出了聚会的房间,嘈杂逐渐趋于宁静。心里那个一直在响的声音逐渐变得大声,变得清晰……

 

“勇利,对不起!”

“勇利,待在我身边,不要离开。”

“勇利,我爱你。”

 

我觉得我们是需要好好谈谈。

 

只是现在你还会听我的解释吗。

 

 

 

 

 

 

ooc对不起(看我真诚的小眼神……

有什么想吐槽的欢迎评论~会一一回复哒~


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